Il n'y a rien de si trompeur que la mine des gens.

On peut dire que cette semaine j'ai touchée le fond du gouffre. Je me suis rendu compte que tous ce que j'essayais de cacher encore et encore n'était qu'une façade et que finalement tout me remontait à la figure tel une tarte aux pommes  Je ne prétends pas tous savoir mais j'aimerais comprendre pourquoi cela m'est arrivée à moi. Car sincèrement je ne sais pas si j'arriverais à le supporter longtemps, je n'en peux plus de faire des efforts avec tout le monde , mes amis, ma famille, les gens que je rencontre. C'est fatiguant de devoir tous réfléchir comme si je n'étais jamais spontannée mais plus une sorte d'autonomate qui se met toujours du coté qui l'avantage. Pourtant la réaction des autres me fait peur rien qu'à voir le peu de personne au courant ce n'est pas très concluant. Peut être que je ne me suis pas entourée des bonnes personnes que les personnes que je connais sont trop superficielles. Je ne sais pas et ça me fait mal. j'ai l'impression de n'être jamais sincère avec eux, de cacher une partie de moi, une partie fragile qui vit mal. Je suis un peu perdue et je ne sais quoi faire.

Des fois, on a envie de nouveau et d'ordre. C'est étrange les idrections que prennent notre vie quand même. On pense arriver à tel endroit et y rester et finalement. Non. Le futur est comme un gouffre qui nous emporte toujours plus loin. La vie nous surprend et nous attend à des chemins tellement inatendu. On pense que l'on va faire un bout de chemin un long bout de chemin avec certain et on se trompe comme on se trompe de chaussette finalement la vie n'est peut être qu'une suite d'erreur qui nou conduisent à une suite de situations plus ou moins agréables. Peut être devrions nous essayer d'être un peu plus attentif peut être devrions nous hurler nos sentiments, nos expressions comme on jette la peinture sur les murs..

J'ai envie de partir. Je me sens tel un escargot qui n'arrive pas à avancer. j'ai envie d'être acteur de mon destin. Je me sens spectateur comme le soleil regarde la terre se dégradait. La vie est triste surtout quand on se sent comme une envie de quelque chose d'incertain et d'innomable.

Deuxième échec de l'année, je crois que je me surpasse enfin pour une fois c'est pas ma faute on ne peut pas forcer quelqu'un à rester avec vous. Peut être est ce que c'est la chose qui me gène le plus que l'on ne veuille plus de moi et qu'on me jette comme on prend un déchet qu'on fout à la benne. Ces excuses étaient pitoyables. Peut être que c'est comme ça la vie  me fait prendre des chemins détournées pour que je m'endurcisse et que je puisse me reconstruire qu'à partir de moi. Peut être qu'il est temps que je choissise des mecs un peu plus stable peut être un peu plus lisse car je m'évertue dans l'autodestruction des instables des avec l'attachements d'une petite cuillère. Je m'amuse peut être à prendre des personnes qui sont des cas désespéré. Peut être le pire c'est que je ne comprend pas pourquoi sa n'a pas marché peut être que cette fois cela me fait mal car il n'y a aucune raison mais la vie n'est pas justifiabe, il y des  moments où certains cessent tout simplement de tenir à quelqu'un et cela ça fait mal !

On a beau essayé changé évolué finalement on revient toujours au point de départ. On a beau essayé rien ne change on reste comme on est avec nos imperfections. notre vie reste la même en dépit de tout nos efforts peut etre que finalement la vie c'est celà. Peut etre que la vie ne sourira toujours car certaine personne peut etre que personne n'arrivera jamais à m'expliquer comment fait-on pour vivre quelque chose comme dans ps i love you la passion l'amour quelque chose de brut et sincère le coup de foudre. C'est peut être bête mais cela parait irréléalisable inatégniable. la vie me déçoit je ne me sens pas du tout satisfaite.tout d'abord niveau relation ma vie n'a aps bougé j'ai beau essayé je tombe toujorus sur des personnes pour qui je ne compte pas et finalement les eprsonnes à qui je voudrais m'attacher ej en  leur plait pas. la vie est bien égoïste c'est vrai. peut être que je suis trop exigeatne je vise trop haut mais finalement le fait de viser plus bas ne me rendra pas plus heureuse. je ne supporte plus d'étudier des choses qui ne m'interesse que aprtiellement peut être que la vie c'est sa on passe sa vie à être insatisfait à vouloir ce que l'on a pas sans réusssir à saisir l'instant présent. On pense à tous ce qui nous manque ce que l'on aimerait avoir sans finalement pensé à ce que l'on a mais l'homme est ainsi fait je suis ainsi faite je vis en permanence avec le sentiment qu'il me manque quelque chose quelqu'un un je ne sais quoi qui pourrait m'aider peut être que c'est jsute une personne un ami un copain quelque chose qui bouleverse ta vie qui donne un sens qui finalement te fait comprendre tes attentes ce que finalement toi tu veux réaliser et que tu te sens capable de réaliser surtout car la vie c'est aps un monopoly on ne peut acheter ce que l'ona  aps. Il faut le faire pousser le traiter correctement. la vie l'amitié l'amour c'est un grand jardinage dont il faut sans cessse enelver les mauvais herbes, les embrouilles superficielles, les rancoeurs seul un travail soigné permet d'aboutir à un résultat mais est ce que cela est vraiment possible. peut être que mes attentes sont irréalisables peut être que finalement je me fourvoi complètement sur moi même. il est évident que je ne me connais pas moi même j'ai du mal à savoir ce que je veux faire ce que je désire avec qui comment j'ai du mal à me comprendre.

Il ya un petit moment que je n'ai pas écrit ici c'est fou. Février. Depuis pas mal de chose ce sont passer. depuis quelques semaines je crois que j'ai appris à me connaitre, j'ai commencé à comprendre que chaque minute est essentiel dans une vie, que plutôt que de tirer la gueule il faut savoir prendre la vie du bon coté. j'ai aussi vu que j'avais des amis formidable qui m'écoutait et m'écoutait. il est vrai que nos amis ne peuvent pas être là à chaque minute de notre vie pour nous épauler mais finalement ils font de leur mieux et c'est l'essentiel non. j'ai eu des copains et un plan cul oui oui léa a évolué et a replongé. mais il faut prendre le meilleur de chaque chose et grandir. Aujourd'hui on est à 9 jours du baccalauréat et oui je stresse, oui je sais que c'est jour vont être horrible. mais la récompense n'en vaut-elle pas la peine? J'essaye de voir la vie différement, d'arrêter de vouloir être le centre d'attention car oui c'est agréable que tout le monde nous écoute mais finalement n'est ce pas un dialogue de sourd. J'ai envie que mon caractère change et positivement d'arrêter de m'énerver même si je ne peux pas contrôler all the time mon caractère assez explosif. J'ai peur de cette été car la vie e ser aplus jamais la même. je sais qu'il y aura des déceptions mais j'espère que malgré cela il y aura aussi de belles surprises d'amitié qui dépassent le temps et l'espace. l'année sera chargé mais j'essaierai de garder mes amis et ma famille près de moi. D'aider ma sœur à se construire et cela de façon positive et saine.
J'espère tellement avoir ce foutu bac et en même temps maintenant que l'année est finis je stresse beaucoup. j'ai peur de ne pas retrouver des personnes aussi peu superficielles et adorables à la fac. En même temps il faut savoir avancé sans pour autant se refermer face à son passé. il faut savoir dosé. Peut être que dans la vie tout est une question de dosage dans les relations, les cours, la drague, le sexe, l'alimentation. Il faudrait peut être sérieusement que je m'y mette alors..
J'ai une envie envie de briller, de dessiner et qu'on s'exclame sur mes dessins en les voyant de devenir une photographe de renom, de faire de ma vie un rêve mais le plus important mon rêve.

Sa y est je suis de retour à Nantes. Je déteste cette ville avec tous ses gens méprisants, cette bande de fo-culs. je n'ai qu'une envie ne plus les voir et partir. Seulement pour moi ce sera la fac de droit de Nantes. Ah les vacances à Paris étaient si merveilleuse, les gens n'avaient pas de préjugué. On pouvait être qui bon nous semble. La vie était paisible. Alors qu'ici tout est compliqué. Les gens sont chiant et incompréhensible. De plus , je m'ennuie.. Tout est monotone. j'ai envie de me tirer une balle (sens figuré du terme je précise) Les cours ne me motivent pas ou plus. J'ai besoin de projet loin d'ici. j'ai une impression d'étouffement ici. j'en peux plus mais comment le faire comprendre à mes parents. Ils ne veulent pas. C'est vrai que je ne suis peut être pas assez mature pour vivre seule mais merde j'ai l'impression que je vais exploser. Cela devient un sentiment étrange de vide. Qu'ici il n'y a que le parraitre c'est affreux. ON SE FAIT CHIER ! (enfin surtout moi) Je ne sais pas vraiment si le droit est fait pour moi je doute. De plus cela me parait si loin aussi loin que les nuages dans le ciel qui ne cesse de bouger. J'ai envie de me fixer quelque part ailleurs et commencer à rever. Trouver des gens qui m'apprecie. Je me pose sans cesse des questions sur l'année qui va suivre qui va être assez révélatrice pour moi je pense...

Le temps passe lentement mais surement. J'ai tellement hâte que tout cela soit finis, plus de bac, plus de cours juste le soleil et les vacances. Finalement on peut voir que les moments les plus heureux se passent rarement sous la pluie. En général c'est un bel après midi d'été ou alors un printemps fraichement arrivé.A finalement sartre n'a pas totalement tords on se projette sans arrêt dans le futur sans arrivé à savourer le moment présent. Il n'y a pas de bonheur permanent. Il y a juste une course après ce bonheur que l'on tient à atteindre. peut être vaudrait-il mieux que nous soyons des animaux au moins on aurait pas à penser. Sa arrangerait bien des choses. Car finalement étant doué de conscience on s'interroge sans cesse, sur nos amis, nos projets, notre futur. est ce que finalement ce que nous faisons est bien? Nous remettons sans arrêt en question notre vie et nos sentiments. C'est dur  beaucoup trop dur car finalement on essaye de passer le temps, de ne pas penser que nous sommes des êtres humains faibles et mortel. Chaque secondes où nous parlons, rions, respirons pourrait être la dernière et pourtant nous passons notre vie à nous plaindre et à l'oublier. Nous nous prenons à vouloir toujours plus comme si rien ne suffisait. Peut être finalement vau-il mieux arrêter. Peut être que la clef est enfaite de ne rien désirer? Mais cela est impossible on ne peut pas ne rien désirer, nous sommes sans cesse soumis à nos pulsions par notre corps qui a des besoins. Nous sommes tellement libre et pourtant nous nous empêchons nous même de l'être, cela nous effraie.
Je rêve d'une maison en pierre de de champs de blé. Moi qui courre suivit de mes amis, on est juste bien, tranquille sans se poser de questions. Un rien nous fait rire. AU lieu de cela, on passe notre temps à boire et à faire la fête mais à quoi cela mène. C'est la question que je me pose. On n'arrive à rien par là. Peut etre que finalement je muris, petit à petit, pas à pas mais quelque chose commence à apparaitre en moi, je ne sais comment le définir mais je sais que je peux oui je peux être heureuse maintenant. CHICHE?

Une journée de glande peut faire un bien fou. je me sens un peu mieux après les évènements de ce week-ends . Pour l'instant j'essaye de faire des projets à cours et à long termes. je vais à paris en février. Chez ma grand-mère quelques jours histoire de décompresser. Tout sa avec ma sarounette histoire de décompresser=).
J'aimerais être sur de tout parce que le flou est assez énervant pour moi. Enfin des fois on a pas vraiment le choix. I want find him!

C'est après une longue réflexion que j'en dégage la conclusion que

"Personne ne se connait."